Ah, le télétravail ! Cette merveilleuse invention qui nous permet de transformer notre salon en open space et notre lit en bureau secondaire. Mais comment donner l’illusion d’une productivité débordante tout en profitant des joies du travail à domicile ? Voici votre guide ultime de survie en télétravail, ou comment devenir un maître dans l’art du « je suis super occupé » version domestique.
Chapitre 1 : Les meilleures techniques pour paraître occupé en pyjama
La technique du « Je suis toujours en train de taper »
Installez un script qui tape automatiquement sur votre clavier pendant que vous regardez la dernière série Netflix. Le bruit des touches qui claquent est universellement reconnu comme le son du travail acharné. Bonus : si quelqu’un passe à côté de votre bureau, froncez les sourcils et murmurez « Mais oui, bien sûr, la synergie des paradigmes transversaux… » Personne n’osera vous déranger.
Le coup du « Status Teams stratégique »
- 9h00 : « En réunion » (Traduction : Je prends mon petit déjeuner)
- 10h30 : « Occupé » (Traduction : Je fais une sieste post-petit déjeuner)
- 14h00 : « Ne pas déranger » (Traduction : Sieste digestive)
- 16h00 : « En appel » (Traduction : Je regarde des vidéos de chats sur YouTube)
L’art du mail différé
Programmez l’envoi de vos emails à des heures stratégiques :
- 6h30 : Pour montrer que vous êtes un lève-tôt motivé
- 22h45 : Pour prouver votre dévotion sans limites Personne n’a besoin de savoir que vous avez tout écrit à 14h en regardant une émission de cuisine.
Chapitre 2 : L’art de positionner stratégiquement sa webcam
La règle d’or des 45 degrés
Positionnez votre webcam selon un angle précis de 45 degrés vers le haut. Cette technique, baptisée « L’angle de la compétence », vous donnera instantanément l’air plus professionnel tout en masquant habilement le fait que vous portez toujours le t-shirt de votre groupe de metal préféré.
Le décor « Je suis un professionnel sérieux »
- Étape 1 : Placez une bibliothèque en arrière-plan
- Étape 2 : Remplissez-la de livres à couverture imposante
- Étape 3 : Non, « Le Guide du Routard » et « Harry Potter » ne comptent pas
- Étape 4 : Ajoutez une plante verte (en plastique, vous avez déjà assez à faire)
La technique du flou artistique
Maîtrisez l’art du fond flou en visioconférence. C’est la solution parfaite pour masquer :
- La montagne de linge qui attend d’être plié
- Votre collection de figurines Star Wars
- Le chat qui fait sa toilette dans des positions improbables
- Les vestiges de votre dernière soirée pizza
Chapitre 3 : Comment gérer les interruptions de chat/chien pendant les visios
Le protocole « Intervention féline »
Niveau 1 : Le chat apparaît à l’écran
- Solution : Gardez votre calme, souriez professionnellement
- Phrase type : « Excusez-moi, mon assistant essaie de participer à la réunion »
Niveau 2 : Le chat marche sur votre clavier
- Solution : Faites semblant que c’était prévu
- Phrase type : « Il vérifie justement nos chiffres du trimestre »
Niveau 3 : Le chat renverse votre café
- Solution : Restez zen, c’est une opportunité de pause tactique
- Phrase type : « Je propose une courte pause pour synthétiser nos échanges »
Le protocole « Chaos canin »
Scénario 1 : Aboiements pendant une présentation importante
- Plan A : Continuez comme si de rien n’était
- Plan B : « C’est notre système d’alerte qualité qui se déclenche »
- Plan C : Mettez-vous en muet et mimez une conversation téléphonique urgente
Scénario 2 : Le chien réclame une promenade en pleine réunion
- Solution immédiate : Lancez-lui sa balle préférée (hors champ de la caméra)
- Solution de secours : « Je dois vérifier une information cruciale, je reviens dans 5 minutes »
Conseils bonus pour devenir un maître du télétravail
La check-list du parfait télétravilleur
- ✓ Avoir plusieurs excuses prêtes à l’emploi (« Problème de connexion » reste un grand classique)
- ✓ Maîtriser l’art du double écran : un pour travailler, un pour Netflix
- ✓ Développer une relation privilégiée avec votre cafetière
- ✓ Apprendre à dire « Tout à fait » en hochant la tête pendant que vous êtes en mode muet
Les phrases à maîtriser absolument
- « Je pense qu’il y a un léger décalage » (Quand vous n’écoutiez pas)
- « Pouvez-vous répéter ? Vous avez coupé » (Quand vous étiez aux toilettes)
- « Je partage mon écran » (Suivi de 3 minutes de panique pendant que vous fermez vos onglets personnels)
Le télétravail est donc un art subtil qui demande patience, créativité et une certaine dose de théâtralité. Avec ce guide, vous êtes maintenant équipé
