Quand la tradition française rencontre le mauvais goût assumé, naissent des merveilles d’incongruité culinaire. Voici une tarte qui fera frémir d’horreur les grands-mères du monde entier et remettra en question tout ce que vous pensiez savoir sur l’art pâtissier.
Temps de préparation : 1h30 (+ une vie de remords)
Difficulté : Moralement discutable
Pour 8 victimes consentantes
Ingrédients pour le désastre
La base de nos regrets (la pâte) :
- 200g de farine (tamisée avec vos larmes)
- 100g de beurre froid (comme votre cœur quand vous servirez cette tarte)
- 50g de sucre (pour vous donner bonne conscience)
- 1 œuf (qui aurait préféré finir en omelette)
- Une pincée de sel (comme le sel sur vos plaies)
Le crime contre la gastronomie (la garniture) :
- 400g de rhubarbe (parce que ce n’était pas assez acide comme ça)
- 3 cuillères à soupe de moutarde forte (pour s’assurer que personne ne reviendra dîner)
- 100g de sucre (tentative désespérée de sauver l’affaire)
- 2 œufs (complices malgré eux)
- 200ml de crème fraîche épaisse (pour adoucir le choc)
- Une pincée de cannelle (comme si ça allait arranger quelque chose)
Le protocole du chaos
- Préparation de la pâte : Malaxez la farine et le beurre comme si vous cherchiez à expier vos péchés culinaires. Ajoutez l’œuf avec la délicatesse d’un éléphant dans un magasin de porcelaine. Laissez reposer au frais 30 minutes, le temps de reconsidérer vos choix de vie.
- La rhubarbe du déshonneur : Découpez la rhubarbe en morceaux qui ressemblent à vos espoirs brisés. Saupoudrez de sucre comme on jette des paillettes sur une catastrophe.
- Le point de non-retour :
- Préchauffez le four à 180°C (température idéale pour une remise en question)
- Étalez la pâte dans le moule comme un linceul sur vos ambitions pâtissières
- Poignardez-la de coups de fourchette (c’est thérapeutique)
- Badigeonnez généreusement de moutarde, tel un Van Gogh du mauvais goût
- L’assemblage fatal : Mélangez œufs et crème dans un ballet macabre. Ajoutez la rhubarbe comme on jette des fleurs sur une tombe.
- L’ultime sacrifice : Enfournez pendant 35-40 minutes ou jusqu’à ce que votre cuisine embaume d’un parfum indescriptible.
Notes du Chef :
- Cette tarte est particulièrement efficace pour :
- Faire fuir des invités indésirables
- Démissionner en beauté d’un concours de pâtisserie
- Créer un sujet de conversation qui durera des générations
- Tester la solidité de vos amitiés
Conseil de dégustation : Servez avec une boule de glace à la vanille, comme un dernier geste de pitié envers vos convives. Gardez une bouteille de digestif à portée de main.
